Cine de culto y no tan culto

Antes de nada decir que voy a destripar la película; a sí pues, no seguir leyendo, o ateneros a las consecuencias.
Esta película está considerada como una continuación horrible, infinitamente peor que la grandiosa Robocop, y la traigo aquí debido a que se trata de una de mis películas favoritas. Hay una tercera parte, la cual sí que es muy inferior a las dos primeras. Cuántas trilogías existen? Un güevo de ellas, aunque algunas completadas tras muchos años de la segunda, como es el caso de Terminator, concretamente doce años; y puede que alguna se convierta en cuadrilogía, como el caso de Indiana Jones, tócate los coones!!
Cíñéndonos a Robocop, si la primera tení mala baba, la segunda no le anda a la zaga, y rebosa mala hostia por los cuatro costados, muchas veces en tono de humor negro, hasta infantil rozando la estupidez si se quiere, siendo una de las razones de su incomprensión de cara a su mala fama de pésima continuación respecto a la original. Robocop es destrozado casi por completo por una panda de narcotraficantes (la droga que producen y distribuyen se llama Nuke, pronunciado niuk) y se nos vuelve un tanto gilipollas, amariconado... cuando es reconstruido, pero se rehace con una autodescarga eléctrica (le habían manipulado) y vuelve ha ser el de antes, un estricto cumplidor de la ley como buen robot-policía que es.
La película tiene momentos realmente gloriosos, como el atraco de un grupo de niños scauts, y allí acuden tanto robocop (aún alelado) y su inseparable compañera (nancy allen) de carne y hueso, impidiendo que se cargen al dueño del establecimiento a porrazo limpio; el tío llega a decir muy seriamente mientras aún le zurran unos niños: ¡estos pequeños cabrones ... Otro momento glorioso es cuando robocop le lee sus derechos a un cadáver, y le recrimina su compañera su actitud, haciéndole ver que ya está muerto y que le suelte. Hasta los niños se ríen de él en plena calle y le pintan grafitis en la espalda de metal azulado. Total, que se recupera de su idiotez, y el que quiere ser dueño de la ciudad, aunque ya se siente su amo (una supuesta Detroit) que es un verdadero hijo de la gran puta, hace construir un gigantesco robot (dejando el proyecto en manos de una incompetente) una especie de robocop que imponga verdaderamene la ley, su ley, mejor dicho, pero más malo que Caín, que es precisamente el nombre del jefe de los narcos, el cual seriamente jodido por el embiste de la moto de robocop tras una magnífica persecución, ingresa, evidentemente, en un hospital... joder ke rollo estoy escribiendo... ya no creo saber por dónde voy; pero una cabrona (la incompetente antes citada) que trabaja para el supercabrón del futuro dueño de la ciudad (por cierto, el alcande es bueno y negro, pero un poco tontaina) se lo carga allí mismo, en la cama, no sin antes, delante de él, hacer una llamadita notificando que acaba de morir ¡qué careto pone el tío! y luego se lo carga de verdad desconectándole del aparato que le mantiene con vida, y meten su podrido cerebro, menuda ocurrencia, en la cabezota del enorme robocop 2, al que se refiere el título de la película, un robot dependiente de su dosis diaria de nuke... no cuento más para fastidiaros más la película, si no está ya completamente jodida.
Se me olvidaba que el sucesor de Caín es un niñato de no más de trece años, el cual se queda (faltaría más) con la novia del muerto... un puto delirio de peli. El final no tiene desperdicio: hostiones de metal irrompible. Se trata de una de las películas de acción más violentas que se han hecho. Tal vez el mayor puntazo sea el descubrimiento de que los narcos tienen en su poder ni más ni menos que... agárrense... el cadáver insepulto del mismísimo Elvis Presley con su guitarra y todo. Dirigió este puto peliculón un tal Irvin Kershner, el mismo que El Imperio Contraataca.